Tomáš se vrací ze školy a brečí:
Táti, oni se smějí, že jsem teplouš!?
No tak nebreč, utěšuje ho otec,?u nás rodině je to dědičné. Náš děda byl také na chlapečky.?
?A to nikdo z naší rodiny nebyl na holky??
?Samozřejmě že jo. Ty si už nepamatuješ na naší tetu Kláru?? |
| Jede pankac v autobuse a vidi jeptisku. Tak k ni jde bliz a povida: "Hele, jeptisko, dneska je tak krasne, pojd si zasukat." Ta se vod nej odvrati a na zastavce "U klastera" vystoupi. Druhej den to samy, treti den totez. Pankac vystoupi celej znicenej na konecny a autobusak se ho pta: "Ty mas nejakej problem, co?" Tak se daj do reci, pankac mu vsechno rekne a nakonec mu autobusak povida: "To mas jednoduchy. Pockej si na ni u klastera u cesty v tom krovi v nedeli v jedenact hodin. To jde zrovna od zpovedi a branit se nebude." Tak to pankac taky presne udelal. Ceka tam, na sobe prosteradlo a uz vidi jeptisku. Vylitne na ni a zahulaka: "Ha, ja jsem duch svaty. Pojd si se mnou zasukat!" a jeptiska na to: "Vis, duchu svaty, rada bych ale mam kramy, tak snad jedine zezadu..." Zalezou do krovi, pankac ji to udela jednou, dvakrat,... petkrat, uz nemuze tak ze sebe strhne prosteradlo a zarve: "Ha, ha, ja sem pankac..." A jeptiska ze sebe strhne hadry a povida: "Ha, ha, ja sem ridic autobusu...!" |
|
| Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!" Jeden z komančů se ozve: "Ale náčelníku, nepopletl sis to trochu?" A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: "Božínku, a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?" |
|
Jede jeptiska taxikem a zpozoruje, ze si ji taxikar neustale prohlizve zpetnem zrcatku. Pta se ho tedy: "Proc na me neustale hledis, synu? Mas neco na srdci?" "Ale... mam, ale to se nehodi rikat" povzdychne si taxikar. "Synu, me muzes rici cokoli, jsem v radu jiz dlouho a leccemus jsem zvykla", povzbudi jej jeptiska. "Nu, sestro, jiz od detstvi mam tajne prani, aby mi ho jeptiska vykourila", sveri se taxikar. "Tvoje prani se ti muze splnit, ale musis ty splnovat dve podminky" odveti jeptiska. "A jake sestro?" zvedave se pta taxikar. "Musis byt svobodny a katolik" na to jeptiska. "No, ale ja obe podminky splnuju!" zaraduje se taxikar. "Tak nekde v klidu zastav", poradi mu jeptiska. Taxikar zastavi na opustenem miste a jeptiska se da do koureni. V tomsi vsimne, ze taxikar breci. "Co se stalo, synu? Proc places?" "Vite sestro, ja jsem vam lhal. Ja jsem Zid a zenatej..." "Nic si z toho nedelej, synu. Ja jsem Karel a jedu na karneval..." | Koupou se teplouši ve vaně a najednou se na hladině objeví semeno. Chvíli na to koukají a pak jeden povídá: "Teda fuj, kluci, kdo si prdnul..." |
Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě." |
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu:
"Zavolej policajty, to se musí sepsat."
Chlapík z auta říká:
"Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?"
"Nenene, jdem pro ty policajty."
"A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..."
"Nenene..."
Chlápek se teda nasere a začne řvát:
"Buzeranti zasraní, polibte mně pr*el!"
"Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat." |
Tři buzeranti si řikají co by chtěli být:
1) já bych chtěl bejt tráva - pěkne bych je hladil po zadečku...
2) já voda - mohl bych úplně všude...
3) já sanitka - zezadu by mně ho tam strčili a ja bych dělal: 'UUUAAAAUUUU, UUUAAAUUU....' |
|
:D
(Mike, 31. 1. 2012 19:55)